Анекдоты и веселые истории

У всех свой рецепт счастья.
У меня на потолке написано: завтра начинаю бегать по утрам.
Утром просыпаюсь, вижу надпись и думаю: хорошо, что не сегодня.

Лето покажет, кто жрал по ночам.

Утром ответить на телефонный звонок таким голосом, как будто ты уже встал - это большое искусство.  

Плывет черепаха, на ее спине — змея. "Сброшу — укусит" — думает черепаха.
"Укушу — сбросит" — думает змея... А со стороны крепкая женская дружба.

Маленький мальчик сидит голый, и рассматривает свое "хозяйство". Спрашивает у Мамы:
— Мам, Мам, это что, мои мозги?
Мама задумчиво:
— Нет сынок... пока еще нет...

Русский человек славится своим умением находить выход из самых трудных ситуаций, но еще более он славится своим умением находить туда вход.

Если рядом с вами происходит извержение вулкана и вам уже поздно убегать, застыньте в непонятной позе — сломайте мозг археологам...

Увидел на рынке сегодня свежую чернику, посмотрел на цену и зрение как-то само восстановилось!

Мне кажется, что каждому нужен хотя бы один дополнительный день между субботой и воскресеньем.( лучше между воскресеньем и понедельником, очень нужен)

Перестаньте совершать одни и те же ошибки.
Будьте креативными, совершайте новые.

За жизнь свою я многого достиг:
Я вырыл две могилы,
В одной - талант теперь лежит,
В другой - мечты и перспективы.

Она: -У меня щека болит.
Он(целует):-А так?
Она: -А так не болит.Ой, а что-то шейка заболела.
Он(опять целует):-А сейчас?
Она: -Уже не болит)
Рядом сидит дедок и говорит:-Мальчик, а ты геморрой лечишь?

Коты и люди очень похожи.
Если они вдруг становятся очень хорошими, значит, им или от вас что-то нужно, или же они уже где-то нагадили.

Что-то надоело так всё!
Похоже у меня этот, как его там, авитаминоз… недосыпос… деньгопропадос… отпусканехватоз.

HILDESS, ха!!! Ржу!!! Веселуха!!!некоторые цитировать не буду, но как согласна!

HILDESS,

Как в анекдоте. К моей соседке захаживает любовник. И как это бывает, муж из командировки возвращается на день раньше. Шум, крики. Мой муж выскочил на площадку, а назад чуть ли не вполз, не смог разогнуться от хохота. Рассказывает:
- Двери нараспашку, Светка с Зиной (Зиновием) дерутся, а в прихожей медленно одевается любовник. Основательно так. Свитер, ботиночки шнурует. С дубленочки пылинку смахнул. Альбертыч (еще один сосед) говорит ему, мол ты чего, паря, вали быстрей. Зина Светке лицо набьет, за тебя примется. На что мужичок отвечает:
- Нет, нет, не волнуйтесь. Света мне говорила, что во-первых она намного сильнее мужа, а во-вторых ей не нравятся мужчины, теряющие достоинство. Ну как я побегу, она же меня уважать перестанет.
И аккуратно закрыв дверь, начал медленно спускаться по лестнице. А за дверью Света уверенно побеждала мужа.

EVRIDEX,

Уже более двадцати лет мы смотрим огромное количество фильмов, произведенных в Голливуде, и этот опыт позволил накопить багаж знаний, который нет-нет да и может пригодиться.

Все телефонные номера в США начинаются с цифр 555.

Вентиляционная система любого здания — превосходное укрытие. Никто и не подумает искать вас там, и вы смело можете добраться по ней до любой точки здания.

Если кого-то покалечило взрывом, то у него обязательно нужно спросить «Ты в порядке?»

Независимо от того, насколько сильно пострадал космический корабль, его внутренняя гравитационная система никогда не повреждена.

Все говорят на понятном языке, независимо от того, откуда они родом. Даже пришельцы из космоса, несмотря на то, что никогда не были на Земле и, соответственно, не слышали о Земле или землянах.

Когда вы выключаете свет, чтобы лечь спать, все в вашей комнате будет хорошо видно, но немного в голубоватых тонах.

Все компьютерные диски работают на всех компьютерах, независимо от программного обеспечения.

Телевизионные новости, как правило, передают выпуск, который затрагивает вас лично в тот самый момент, когда вы включаете телевизор.

Ближайшие родственники вообще не похожи друг на друга, либо имеют мимолетное сходство.

Независимо от того, насколько нечеткая фотография, ее можно увеличить и рассмотреть до мельчайших деталей.

Чтобы уничтожить данные в компьютере, достаточно просто выстрелить в монитор.

Все писатели — богаты, все издательские компании — гламурны, все художники имеют большие привлекательные хорошо освещенные студии на верхнем этаже.

Если эксперт делает прогноз, и ему не верят — сбудется все именно так, как он предсказал. Если верят — этого никогда не случится.

Большинство ноутбуков достаточно мощны, чтобы перехватить управление коммуникационными системами любых враждебных инопланетных цивилизаций.

Во всех бомбах встроены электронные счетчики времени с большим красным табло, так что вы всегда точно знаете, когда они взорвутся.

Все постели имеют специальные одеяла, имеющие L-форму, которые прикрывают женщину до плеч, а мужчину возле нее только до пояса.

Заниматься сексом в лифчике — признак хорошего тона.

Герои фильмов чрезвычайно быстро набирают текст, причем никогда не пользуются клавишей «пробел».

Губная помада никогда не сотрется, даже если вы ныряете с аквалангом.

Если в фильме есть второстепенный герой и темный подвал, в который не стоит входить, то этот герой обязательно зайдет туда, чтобы задать там идиотский вопрос «Кто там?» и получить по голове.

Если вы блондинка приятной наружности, то, скорее всего, вы станете всемирным экспертом по ядерному оружию в возрасте 22 лет.

Если что-то излучает радиацию, оно непременно светится зеленым светом.

Злодеи имеют такие злобные физиономии, что их надо арестовывать только по внешнему виду.

Кашель обычно служит симптомом неизлечимой болезни.

Когда расплачиваетесь с таксистом, не смотрите в кошелек — берите наугад и отдавайте. Всегда окажется требуемая сумма.

Любой замок может быть за считанные секунды открыт кредитной карточкой или канцелярской скрепкой, если только это не дверь в горящее здание, где остался ребенок.

Любой компьютер загружается не более чем за 2 секунды.

Любой человек, проснувшийся от кошмара, резко садится и начинает тяжело дышать.

Находясь в доме с привидениями, женщина должна исследовать любой источник странных шумов, надев свое самое откровенное нижнее белье.

Нет никакой разницы, сколько противников у вас в драке. Ваши враги будут терпеливо ждать, танцуя вокруг, пока вы не отправите их всех по одному в нокаут.

Никогда не бывает проблем парковки перед любым нужным вам зданием.

Одной единственной спички достаточно, чтобы осветить комнату величиной со стадион.

Перед тем, как выпустить пулю в героя, злодей обязательно несколько минут читает ему нотацию.

Персонажи фильмов никогда не печатают с ошибками.

Поиск в Интернете всегда дает вам именно то, что вы искали, прямо на первой странице.

Пароль от компьютера — это всегда то, о чем вы подумали в третью очередь.

Собаки всегда знают, кто плохой, и лают на него.

Если на тебя напал маньяк, нужно бежать от него на второй этаж и прятаться в ванной или в шкафу. Иначе он тебя не найдет.

В фильмах ужасов в живых почти всегда остаются парень и девушка, которые страстно целуются или занимаются сексом. Несмотря на то, что только что маньяк перерезал всех их друзей.

Чем сильнее мужчина и женщина ненавидят друг друга, тем больше вероятность того, что они влюбятся к концу фильма.

Человек, которому вы больше всех доверяете, вероятнее всего — шпион или просто сволочь.

Шестизарядные пистолеты стреляют по 30–40 раз.

Эйфелева башня видна из любого окна в Париже.

Вы наверняка выживете в любой схватке, бою или войне, если только кто-либо не покажет вам фотографию любимой девушки, ждущей вас дома. Если так — у вас неприятности.

Если герой попал в драку, то он однозначно выйдет из нее с маленьким рассечением в правом уголке рта. Он обязательно вытрет кровь обратной стороной ладони и неодобрительно посмотрит.

Кто угодно может прекрасно посадить самолет.

Во время полицейской слежки, действие всегда начинается тогда, когда будет куплен гамбургер, а чашка с обжигающе горячим кофе предусмотрительно займет место на торпеде полицейского автомобиля

Любое спортивное состязание будет выиграно полным неудачником на последней секунде.

Все бомбы имеют провода разных цветов, чтобы герой мог с легкостью определить какой именно провод нужно резать

Если отказали тормоза в машине, водитель никогда не использует ручной тормоз или торможение двигателем — он продолжит мчаться на огромной скорости по городу.

Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

EVRIDEX, с удовольствием прочитала, спасибо! И поржала тоже с удовольствием!

EVRIDEX,

EVRIDEX пишет:

Любая покупка в супермаркете включает в себя французский батон и фрукты, упакованные в два больших открытых коричневых бумажных мешка.

Причем, пока они ходят с тележкой по супермаркету , то кидают в нее всякую всячину, но в итоге все равно- два пакета, в которых батон фрукты, овощи, и  непременно лук порей .

Значит так:
Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребенку,собачнику- по собаке, больным - по здоровью!!!...
Всем несогласным - по морде!!!

Бэзилия пишет:

Значит так:
Землю - крестьянам, фабрики - рабочим, женщинам - по мужчине, мужчинам - по Лексусу, любящим - по ребенку,собачнику- по собаке, больным - по здоровью!!!...
Всем несогласным - по морде!!!

Воду матросам...

Бэзилия,

Когда-то греки разрушили Трою, Персию, Египет, Сирию, Финикию, Вавилон, Бактрию... Настала очередь и Евросоюза.

Shuik,

Shuik,

HILDESS,

HILDESS,

HILDESS, спасибо, повеселила!

Пчелка, Айстраум рафаэль руа, Ирина (Yanosh),

Прочитала на К-9. не совсем юмор, но решила все-таки здесь разместить

Из-под стола как два топаза
Сверкают хитрые глаза.
Знать что-то снова съел, зараза,
Но что - пока понять нельзя.

Блестят нахальные гляделки,
А уши бантиком сложил.
Ну ангелок! Опять, как белка,
Всю обувь с полки утащил.

Погрыз? А как же! Он не дремлет!
И снова тапок в доме нет.
Порой мне кажется -дешевле
Ему давать их на обед!

Зачем корма премиум класса?
Пар десять джинсов-так вкусней!
Мягких игрушек-вместо мяса,
И творог заменить на клей!

Вот на любимой кофте - дырка..
Каков подлец - не залатать.
Кроссовки только что из стирки..
Зачем стирала? Не понять.

Он творчески рассыпал гречку,
Добавил к ней и рис, и соль.
На туфле выгрыз мне сердечко!
У этой псины в предках моль!

Рассыпал яблок два пакета,
И каждое хоть надкусил!
Пропала Алькина диета!
Он ей печенья пачку вскрыл..

Зла не хватает! Испоганил
Все, до чего добраться смог!
Но взгляд! Счастливый и хрустальный.
Простим опять - ведь он щенок.

Летает хвост быстрее звука,
Улыбка - морда пополам.
Что злиться? Будет нам наука
Раскладывать все по местам.

Гляжу в счастливые глазенки
И забываю обо всем.
Нельзя любовь-любовь ребенка
Каким-то мерить барахлом!

Ведь он нас просто очень любит
И так боится потерять!
Малыш, всегда мы рядом будем.
Чего еще тебе отдать?
__________________

innat пишет:

Прочитала на К-9.

innat,

innat, ой как на нашего "уж не щенка"... похоже. Чудесные стихи!