Анекдоты и веселые истории

Гоголь- моголь короче :-D

главное взбито хорошо)

Пчелка,

Айстраум рафаэль руа пишет:: главное взбито хорошо

- точняк!!! :-D

Я собачник...
Когда щенок появился в моей жизни – это было событием, которое перекрыло все дни рождения вместе взятые...

Я уверен(а) в том что собак много не бывает...

Зоомагазины вызывают у меня больший восторг, чем покупка новой одежды...

Оставшиеся после прогулки по грязи следы лапок на паркете вызывают у меня не злость, а умиление...

Моя собака питается правильно (в отличии от меня)...

Я радуюсь достижениям моей собаки на площадке так же, как родители радуются хорошим оценкам своих детей в школе...

Я мечтаю о большом доме, ведь там у меня может быть больше собак и всем им будет удобно...

Я встаю каждое утро, даже когда совсем-совсем нет сил встать, просто потому что знаю что ушасто-хвостатым это нужно...

Я умею спать в одной позе, что бы не разбудить всех животных которые плотно обложили меня...

Я - собачник... И собаки - это моя зависимость. Это то, без чего моя жизнь была бы просто невозможна...

Я собачник.

Айстраум рафаэль руа пишет:: Я умею спать в одной позе, что бы не разбудить всех животных которые плотно обложили меня...

Хильдоса тоже умеет всю ночь в одной позе пролежать( на одном боку) под боком , лишь бы только на кровати.

Айстраум рафаэль руа пишет:: Зоомагазины вызывают у меня больший восторг, чем покупка новой одежды...

О, эт про меня . Каждый раз стараюсь ничего не покупать и тщетно.

Да мне кажется , что здесь многое про нас :-D

HILDESS,

А , кстати про Хильдоса... Значит не одни мы кроватно- прикроватные :-)

HILDESS,

Айстраум рафаэль руа пишет:: мы кроватно- прикроватные

мы такие же!!!! а про собачника... все строчки поддерживаю..... в жару несу домой большой пакет с кормом и радуюсь!! дома открыла- понюхала... аж слюнки потекли..)) и с радостью смотрю как моя мадамка грызет....СКАЗКА

Я тоже в зоомагазине тщательно и скорпулезно выбираю для него лакомство. Очень он любит TiTBiT разные вкусняшки их. Так вот , когда вручаю их он радуется почище ребенка и прыгает и веселится. Дорогого это для меня стоит и игрушечкам тоже так радуется. Короче люблю с гостинцами домой приходить :-)

Бэзилия,

Собачник - это звучит гордо!!!

Hamesha Star пишет:: Собачник - это звучит гордо!!!

... Но и загадочно...
Мы с Леной перешли на натуралку и берём по дешёвке головизну, щёки, трахеи, ЖЕЛУДКИ коровы. Все звери трескают эти продукты с огромным удовольствием и даже с рычанием(Рыжик). Но запах стелется специфический. Теперь, когда ко мне приходят больные на приём, я вынужден с милой улыбкой Анекдоты и веселые истории - Страница 18 A3UbvJ5J

Анекдоты и веселые истории - Страница 18 A3UbvJ5J

доктора Лектора объяснять, что это запах сырой требухи для животных. И как истовый собокошатник сначала не понимал выражение растерянности и сомнения на лицах больных, потом понял. Их мучил вопрос:"Требуха-то ЧЬЯ?!" Анекдоты и веселые истории - Страница 18 A3UbvJ5K

Анекдоты и веселые истории - Страница 18 A3UbvJ5K

Пчелка пишет:: Их мучил вопрос:"Требуха-то ЧЬЯ?!"

Больные выходят от Вас задумчивые SHOCK

Пчелка,

Айстраум рафаэль руа пишет:: Больные выходят от Вас задумчивые

Да, особенно, если я походя брошу Лене:"Лучше бы ты сегодня дала им трахею, а не желудок!"
Анекдоты и веселые истории - Страница 18 A3UbvJ5Z

РЕАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ

Ночь. Улица. Фонарь… Выходят после работы две немолодые продавщицы. Поговорили о том, о сем. Одна другой:
- Ой, устала, как собака. Сейчас бы на чем угодно домой доехала, хоть на вертолете… Трамвая-то не дождешься уже…
Другая ей в ответ с иронией:
- Нет уж спасибо, я ТОЛЬКО сама…
И поведала следующую историю:
- Стою как-то на остановке... вечер, поздно уже, на улице ни души, трамвая как всегда нет и нет, сумки тяжеленные… Потом смотрю, вдалеке кто-то прыгает. Я напугалась, отошла вглубь остановки и вижу…парень на метле скачет, остановился напротив меня и спрашивает:
- Чего, нет трамвая?
Я стою, ни жива, ни мертва и говорю:
- Нет пока, но придет скоро.
А он:
- Вряд ли ты его дождешься, время-то позднее, садись, подвезу тебя! Я ему с испугом:
- Да что вы, спасибо, я сама как-нибудь…
А он мне грубо:
- Садись быстро, сказал, а то сейчас бензин закончится, я тебя сейчас с ветерком домчу…
Я стою, ноги трясутся, озираюсь по сторонам, ни трамвая, ни людей….А парень-то крепкий был…Думаю, может больной какой из психушки сбежал. Сейчас как даст по башке метлой или еще чем, и вспоминай, как звали… Ну вот, взяла я свои котомки, ногу перекинула, и на метлу села в качестве «пассажира» . И поскакали мы с ним. А он мне и говорит:
- Тетка, ты не просто так сиди, а покрикивай иногда: «Йехууууууууу, наконец-то я дождалась принца на вороном коне»….
Вот, скачем мы с ним, я ору периодически, а сердце замирает от страха, думаю, сейчас доскачем до дому, а дальше чего? Чего еще делать заставит, или прибьет вовсе, никто ведь не знает, что у него в голове… В общем проскакали мы с ним 3 остановки, молодежь нас на телефоны снимают, повзрослее люди, шарахаются в разные стороны… Прибыли к дому моему. Я слезла с метлы и в ужасе жду указаний. Он говорит мне:
- Ну, благодари теперь, что бесплатно доехала)))
Я ему:
- Ой, спасибо, господин, что в целости и сохранности доставил.
А сама боковым зрением посматриваю, чем бы огреть его, если что…. А он мне подмигивает:
- Ну, пожалуйста! Может тебя до квартиры проводить?
Я ему:
- Да ладно, спасибо, я сама как-нибудь..
Он:
- Ну как хочешь,- развернулся и поскакал прочь…
Молнией добежала я до квартиры. Дверь захлопнула, сумки бросила, пот с лица смахнула, сижу на полу, в себя прихожу…. А тут дочь набросилась на меня, куда мол пропала, пешком что ли шла…
- Да, - говорю, - бегом бежала!
И поведала ей свое приключение. Настало утро, собираюсь я на работу. Вдруг звонок в дверь. Я с опаской смотрю в глазок, а там цветы. Я выдохнула, думаю, это дочке с утра пораньше ухажер букет притащил. Открываю дверь, а там… мужик тот стоит, с метлой и букетом. Я быстрее дверь закрывать, а он мне:
- Извините-извините, это вам цветочки, и рассказывает.
Играли они с друзьями в карты на желание, и проиграл он. Вот и придумали те эту историю с метлой, определили место и время встречи с какой-нибудь дамой, и чтоб она обязательно согласилась на метле прокатиться. Тут я и подвернулась.
- Извините, - закончил он.
- Сейчас я конечно со смехом вспоминаю ту историю, а сначала, недели 2 ходила и по сторонам озиралась, как бы ещё кто до дому не «подвёз»!)))

HILDESS, 1ecd890fbd09

Да, уж пешкодралом то получше будет :-D

HILDESS,

Пчелка, HILDESS - повеселили! :-D

Продавец пылесоcов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине:-Видите у меня в руке ведро? В нем навоз!!!! Выливает это все ей под ноги и говорит:-Мадам если я за 10 мин. этим пылесосом все не вычищу-я все это съем!!!! Женщина сочувственно: Может это все вам кетчупом полить?У нас свет до завтра отключили!!!!!!!

Shuik,

Shuik,

И тут он попер!

Дело было зимой в правительством забытой деревне.
Мужики в количестве шести мужиков пошли на охоту на медведя. Сели на трактор и поехали к берлоге. Приезжают и давай орать, палками бить и другие звуки издавать. Громко издавали изо всей силы надрывались. А медведь никак не лезет. Ну и также как всегда в любой доске есть заноза, нашелся свой теоретик-будила. А предложил он подойти к берлоге и пальнуть всем вместе туда. Мол даже если не попадем в медведя , то шума наделаем. Сказано - сделано. Прогремело 12 выстрелов... И тут он попер!
Когда он на заднии лапы встал, то росту в нем как в слоне оказалось. Мужики как сговорясь побежали к трактору, в каждом из них был разбужен Бен Джонсон. Сзади рев... Кто первый до трактора добежал - взял на нем с места и все начали прыгать на борт спасительной техники. И оказался среди них один маленький мужичек который никак не мог запрыгнуть. Бежит и никак не может забраться. Его счастье он не последним бежал и замыкающий оказался мужиком здоровым и решил подсобить. Догнал он плугавенького и хвать его за подмышки чтоб закинуть в кузов. А тот как почуствовал что его за подмышки что-то большое схватило, не оборачиваясь как заорет - "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

и охрипла от лая

У моих друзей собака не лаяла на звонок в дверь. На входящих чужих
лаяла, а на звонок ≈ нет. Решили они провести показательный урок.
Муж (довольно солидный мужчина с лысиной и брюшком, около 100 кг весом)
становился на четвереньки около двери. Жена выходила и звонила в дверь.
Муж лаял. Жена входила и давала мужу кусок сыра. Муж жевал и
причмокивал. Собака смотрела на них как на идиотов.
Когда сыр кончился, они поменялись.
Жена, стройная и изящная женщина, встала на четвереньки у двери, а муж
вышел и начал звонить в дверь.
Жена лаяла. Муж открывал дверь, давал жене кусочки сосиски. При этом он
еще пинал собаку, которая продолжала смотреть на них как на идиотов.
Когда жена смолотила два килограмма сырых сосисок, нарезанных мелкими
кусочками и охрипла от лая, а муж, выматерившись, сказал ╚Не,
бесполезно, Дора лаять не научится никогда╩, и оба они пошли в
комнату, собака бегом понеслась на кухню, приволокла оттуда полную миску
с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на
коврик, требуя продолжения шоу.

» Интересные, невероятные и загадочные истории из нашей жизни