Анекдоты и веселые истории

Айстраум рафаэль руа пишет:: "Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!! Я НЕ СТРЕЛЯЛ!!!"

Посмеялась от души!!!

Айстраум рафаэль руа пишет:: полную миску с насыпанным ей сухим кормом, поставила перед супругами и уселась на коврик, требуя продолжения шоу.

КЛАСС!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! HAHA

Пыхтят, упираются

Купил один мебель. Пытается затащить через лестничную дверь в
квартиру. Диван застрял. На площадку выходит сосед.
- Слушай, сосед, помоги протащить этот чертов диван.
Стали тащить вдвоем. Пыхтят, упираются - диван ни с места. Тот,
кто купил:
- Ладно, хватит. Чувствую, мы его никогда не втащим.
- Втащим?!

И РАЗ. И ничего!

Была у меня как-то собака.Вывожу ее погулять в 19-00,
люди как раз с работы идут. Гулять с собакой в центре - не особо
разгонешься, вокруг деревьев метра полтора земли и все.
Так вот, гуляю, люди спешат домой, очень много людей.
Кобель мой сел делать свои дела. Сделал. И, как давай на жопе ездить!я
обалдел, люди тоже. Я ему прекрати, а он еще больше.
Стыдно мне. Смотрю, а у него из жопы чего-то торчит. Кто собачник - меня
поймет. Ну думаю, не фиг было жрать всякую дрянь. Но он не прекращает,
на жопу садиться и едет вперед. Ну я понимаю, что надо вот эту вешь у
него из жопы вытащить, а то мы так будем до утра на жопе ездить.
Разрываю пачку сигарет, беру фольгу...Ой, как вспомню.. Ну короче, зажимаю
его морду ногами, а сам лезу к жопе с фольгой в руке. Люди которые шли
до этого мимо, остановились и пялятся. Я понимаю,что надо просто одним махом,
раз и вытащить.И РАЗ. И ничего!та фигня которая у него торчала вытянулась на метр, но не вылезла. Я в ауте. Чел в костюме, тянет из жопы собаки какую-то фигню. Люди начали вообще падать.
Я решил предпринять координальные меры. Наступил на то, что уже вытащил и
перехватился ближе. И РАЗ. И ничего! та фигня еще на метр растянулась. Народ начал звонить по
мобилкам и рассказывать, то что я вытворяю!
....Третья попытка оказалась удачной...
Этот даун схавал колготки моей жены!!!

Вот ты бы, что сделал?

Лето.Жара.К"McDonalds",что въезде в Москву по Ленинградке,одновреномено подъехали BMW-кабриолет и восьмерка.Из кабриолета вышла вышла расфуфыреная деваха: шляпка с широкими полями, шарф типа шифонового, солнцезащитные очки, перчатки белые по локоть и т. д. и т. п., ну вобщем вся из себя. Из восьмерки-мужик: обычный спортивный костюм, кросовки (замечу: достаточно новые).
Эти оба двое одновременно подходят ко входу и вместе хватаются за рукоядку двери соприкасаясь руками. Следует секундное замешательство... После чего деваха демонстративно снимает перчатку, бросает ее в урну и открывает дверь.
Прикинь, это уже не слабая история. Но самый писк в реакции мужика. Вот ты бы, что сделал? А? Мужик сначала оторопел, у него на мгновение буквально отвисла челюсть. Но только на мгновение! Далее с молнееносной реакцией, последовал прелеснейший по красоте, силе и точности исполнения пинок вдогонку удаляющемуся заду девахи. Пролетев тамбур, она благополучно размазалась по стеклу следующей двери. А мужик, как ни в чем не бывало, снимает со своей ударной ноги кроссовок, не глядя запуливает его в ту же урну, где лежит перчатка, садится в свою восьмерку и уезжает.
Состояние немногочисленных свидетелей, не поддается описанию. Разве, что только кипятком писали, проважая восторженым взглядом мужика. Настоящего мужика.
Судьба девахи уже не кого не волновало

Жена сегодня родила

Еще один реальный случай из практики.
Конец рабочего дня в роддоме. Я иду по послеродовому отделению. В
коридоре тишина: мамашки только что закончили кормить деток и те
счастливо заснули. Вдруг с лестницы мне навстречу вваливается пьяный до
прозрачности мужик с плаксивым выражением лица, как-то дико озирается и
явно что-то ищет. Я, офигевший (откуда здесь, в святая святых! мужик!!
пьяный!!!), но не подающий об этом виду, торможу его и спрашиваю:
- Чего, мол, болезный, надо?
- Жена сегодня родила, хочу сына увидеть! - а сам чуть не плачет.
Я ему - так и так, жена устала, хочет отдохнуть, да и не в том виде ты и
т.д. Потерпи, братан, пару дней, заберешь их домой, еще насмотришься.
Он начинает рыдать: ДА К НИМ ДОМОЙ МЕНЯ ЕЁ МУЖ НЕ ПУСТИТ!!!!!!!

она не умеет обращаться с животными Есть у знакомого дочка Машенька. Машенька, во всем - совершенно нормальный пятилетний ребенок, единственная у нее беда: она не умеет обращаться с животными. Ну не считает она их живыми существами, все норовит, как игрушке, то лапу оторвать, то голову, то за хвост потаскать. Есть у них дома кот и здоровенная овчарка, так она их в первую очередь довела. Овчарка - умнейшее и послушнейшее существо, укусить или даже зарычать она не может, воспитание не позволяет. Вот и пришлось ей научиться спать, как кошка, подогнув под себя все лапы и хвост, иначе точно на что нибудь наступят или открутят. Кот же, вообще, в Машином присутствии обитает исключительно на шкафах, передвигаясь по квартире стремительными бросками, а в туалет ходит только ночью. Все это была присказка, а теперь, собственно сама история. Этим летом они всей семьей отдыхали в Турции. Решили они, в один прекрасный день, сводить Машеньку в тамошний зоопарк, дескать, может хоть это повлияет на нее в лучшую сторону. А там в зоопарке было специально огороженное место, где стоят несколько животных с сотрудниками, которых можно потрогать, погладить и т.д. Специально для детей. Ну Машенька сразу загорелась и начала между ними бегать: то слоненка погладит, то антилопу какую-то, то куриц погоняет местных, лошадь... Надо сказать, животные там стоят годами, и они к этим детским играм привычные, не кусаются, не лягаются. Особенно ей верблюд понравился, огромный, важный, спокойный... И вот она вокруг него бегает, смотрит, ноги гладит. Папа тут же рядом рассказывает про корабли пустыни, про то, что они могут неделю ничего не есть и т.д. И в этот момент Машенька подпрыгивает и повисает у верблюда на хвосте....... Все произошло в считанные секунды: Первым делам верблюд, как любое порядочное животное, обделался. Извиняюсь за подробности, Примерно два ведра зеленоватой жижи оказались... Правильно, прямо на Машеньке. Дальше, верблюд делает скачок метра на два вперед, поворачивает голову и... Что верблюды делают, когда хотят сбить с толку противника? Правильно, плюют в него. Машеньку его выстрелом просто сбивает с ног. Дальше верблюд убегает огромными скачками, забивается в угол ограждения и дико ревет. А посередине, в окружении собравшейся толпы, не менее дико ревет оплеванная и обосранная Машенька и ее опозоренная мама. Папа же рядом корчится и задыхается, пытаясь сдержать смех. Служитель зоопарка, в ужасе схватившись за голову и бормоча про себя непонятные, но явно нецензурные слова, вертит головой, смотрит то на Машеньку, то на бедного верблюда. Эпилог. Машеньку, конечно, отмыли. В зоопарке, естественно, был душ. Одежду постирали и высушили, сохнет при сорока пяти градусах все мгновенно. Даже подарили плюшевого тигренка. Верблюжонка Маша брать наотрез отказывалась. Папа долго извинялся за Машу, присовокупив к этому 50-долларовую купюру, служители еще дольше извинялись за верблюда, отказываясь брать деньги... В общем, кончилось все хорошо. А главное, Машенька теперь к животным относится с уважением, даже не к таким большим животным, как Верблюд. Теперь даже кота не обижает, если дать ей его в руки. Сам же он, правда, до сих пор ее боится. Мудрый зверь.

№ 7074

Дата: 14.05.2013 17:47:23

Рейтинг: Д(0) Н(0) О(12)

Приходит к ветеринару бабка

Охранник на предыдущей работе рассказывал - есть у него сосед-ветеринар... И постоянно у него всякие разности происходят. Вот одна из них.
Приходит к ветеринару бабка с королевским пуделем. Животное ухоженное, красивое, но крайне истощенное. Вот, дескать, уже неделю не ест ничего.
К миске подойдет, понюхает, посмотрит жалобно, поскулит, и опять на свое место уходит.
Ну, врач посмотрел пуделька, пощупал - усе вроде бы нормально, только ребра торчат.
Потом присмотрелся... И вкрадчиво так - а скажите-ка, бабуля, вы его не стригли?
Бабка (жалобно) - да вот аккурат неделю назад и стригли. Как раз после этого собачка есть и перестала...
- Бабка! Ты резинку-то сними с животины!!!!! ))))
Для тех, кто не в курсе - когда стригут собак, обычно на морду одевают резинку, чтобы они не кусались ))))) Резинка в этот раз оказалась той же масти, что и пес..

Shuik, :-D

Айстраум рафаэль руа, THUMBS_UP

ЧАСТО ПОЛУЧАЯ В ЛИЧКУ ПРОСЬБЫ , ОКАЗАТЬ ПОМОЩЬ В ТОМ ЧТОБЫ НАЙТИ ЛЮДЯМ СОБАКУ БЕСПЛАТНО , ДА ЕЩЁ ОПРЕДЕЛЁННОЙ ПОРОДЫ, ДА И ПОЛ ЧТОБЫ БЫЛ ВОТ ЭТОТ ИМЕННО , И ОКРАС ТОЛЬКО ЭТОТ ,ДРУГОЙ ИМ НЕ НУЖЕН И ДАЖЕ ВОЗРАСТ УКАЗЫВАЮТ...Я ЗАДУМАЛАСЬ.А МОЖЕТ И ПРАВДА , НАХОДЯТ? МОЖЕТ И ПРАВДА ЗА КОПЕЙКИ ? НУ ВЕДЬ ЕСЛИ ИЩУТ ВЕЙМАРОВСКУЮ ГОНЧУЮ ,СУКУ В ВОЗРАСТЕ ДО 1 ГОДА И ЧТОБЫ ДЕТЕЙ ОБЯЗАТЕЛЬНО ЛЮБИЛА......................ТО НАВЕРНОЕ НА ЧТО ТО НАДЕЮТСЯ? ВОТ И РЕШИЛА Я СВОЙ РАССКАЗ ПОСВЯТИТЬ ТЕМ , КТО ХОЧЕТ" ДЛЯ СЕБЯ" ...."ЗА ТРИ КОПЕЙКИ " И ЧТОБЫ ТОЛЬКО ОПРЕДЕЛЁННОГО ЦВЕТА" ...............................................НАЧИНАЮ . РАССКАЗ-ШУТКА. ХОЧУ Я БЕЛОГО АНГЛИЙСКОГО БУЛЬДОГА.ДА, ДА , ИМЕННО АНГЛИЙСКОГО.ДА НЕ ПРЕДЛАГАЙТЕ МНЕ ТАМ АБЫ КАКОГО.ХОЧУ ИЗ САААААААМОГО ХОРОШЕГО ПИТОМНИКА , И ЧТОБЫ ПРЕДКИ ВСЕ БЫЛИ ОООЧЕНЬ ЗНАМЕНИТЫ И РОДОСЛОВНЫЕ Я САМА ВСЕ ПРОВЕРЮ , ВАМ Я ВСЕМ НЕ ВЕРЮ.ОБМАНИТЕ ЖЕ.ТАК ВОТ, ХОЧУ ЧТОБЫ ЭТО БЫЛА БЕЛАЯ СУКА, И ЧТОБЫ ОНА БЫЛА ИЗ БОЛЬШОГО ПОМЁТА( Я ЖЕ ПОТОМ НА НЕЙ БАБОСИКИ РУБИТЬ БУДУ) И ЧТОБЫ РОЖАЛА ОБЯЗАТЕЛЬНО САМА.И НЕ ГРЕЙТЕ МНЕ УШИ ПРО КЕСАРЕВО...А Я ХОЧУ ЧТОБЫ САМА. АГА!!! И ЧТОБЫ ПРИВЕЗЛИ МНЕ ЕЁ В МОЙ МУХОСРАНСК САМИ , А АДРЕС Я СКАЖУ.ЧТО Я ДУРА ЧТО -ЛИ БЕЗ АДРЕСА ТО? И ЧТОБЫ ПРИВИВКИ ВСЕ БЫЛИ И КЛЕЙМО И ПРОГЛИСТОГОНЕН ЩЕНОК ОБЯЗАТЕЛЬНО И ФОТО ПАПЫ И МАМЫ, Я ЕЩЁ ПОСМОТРЮ ,ПОНРАВИТСЯ МНЕ ИЛИ НЕТ .ААААААААААААААААААА.ЧУТЬ НЕ ЗАБЫЛА .УШКИ НЕ ЗАБУДЬТЕ ЕЩЁ В ПИТОМНИКЕ ЗАКЛЕИТЬ, ЗАЧЕМ МНЕ ТУТ ВОЗИТЬСЯ.И КОРМА МЕШКА 4 ПРИВЕЗИТЕ.А ТО ПОКА ЭТО Я ЗАРАБОТАЮ.ВЫ ЖЕ,ЗАВОДЧИКИ НЕ ХОТИТЕ ЧТОБЫ Я ЩЕНКА ПОМОЙКАМИ КОРМИЛА? НУ ВОТ ВРОДЕ ВСЕ. НИ ЧЕГО НЕ ЗАБЫЛА. ТОЛЬКО ВЫ УЖЕ БЫСТРЕЕ ВЕЗИТЕ. НЕ ХОЧУ Я ДОЛГО ЖДАТЬ. ОЙ ПРО МЕЛОЧЬ ЗАБЫЛА.ДА ЭТО ТАК...И НЕ СУЩЕСТВЕННО ВРОДЕ. БЕСПЛАТНО Я ЩЕНКА ХОЧУ.ЧТО ВАМ СТОИТ.У ВАС ЖЕ СОБАК МНОГО. ЕЩЁ СЕБЕ РОДИТЕ.НУ ВСЁ .ВЕЗИТЕ. ЖДУ Я . смешно....или горько. а мне в личку как админу собачьей группы всё это каждую неделю. с уважением .думаю поняли намек кто надо.

Ну очень забавные высказывания судей с выставок:

• плотный ушной ряд
• тонкая, хорошо натянутая кожа
• вывернуты наружу локти
• однотонно окрашенные яйца
• подсебячивает задние
• уши штопорят
• местами чуть легковата морда
• немного много тела
• умное выражение верхней части лица
• великолепные конечности разведения
• испуганное выражение морды
• породная мочка носа
• ноги врыты
• заквадраченный хвост
• голова, узкая в лобковой части
• уши в стадии развития (про бассета(!))
• хорошо сбалансированный хвост
• прикус — норма, голова с выходом из шеи
• яйца в комплекте
• очень внимательные глаза
• горбит заднюю ногу

И еще:

«Зубы комплект, конечности комплект»

«Линька затронула некоторые жизненно важные части организма».

Вестхайленду в описании-« Прекрасная квадратная голова»

« Не хватает нижней челюсти» — ага, мы ее дома оставили в стакане с
водой

«Односторонний крипторхизм правого уха»

«Какая голова! Какая спина! Какая девочка!» Хозяйка так робко: «У нас
мальчик!» На что эксперт (уже в полном восторге): «Да ты еще и мальчик!
На бест! На бест!»

«Слишком большая голова по отношению к крупу».

Описание дословно — «жирная сука, с отвислыми сосками. ЦАЦ, ЦАЦИБ, Бест
оф Брид»

Российский судья на выставке за границей — «плиз… туда сюда»

Судья в описании скоч-терьера — «красивая линия низа»

Бэзилия, вот так и живем с такими описаниями.

От таких специалистов будет испуганная морда :-D

svetlana-abc,

Бэзилия пишет:: «жирная сука, с отвислыми сосками.

У нас не только Юг России, но и Северный КАВКАЗ... За такие слова зарэжут на фиг и всё семю вирэжут...

На приеме в американском посольстве, посол США похвастался, что, дескать есть у них в штате Алабама колдун — мертвых поднимает.
Присутствующий на приеме В.М. Молотов невозмутимо отметил, что и в СССР есть замечательный спортсмен, который бегом обгоняет самолет.
Н.С. Хрущев, прослышав про этот факт, вызвал к себе Молотова.
— Ты чего это, Михалыч, языком трепешь? А ну как — потребуют предъявить чудо-спортсмена?
— Мы сначала потребуем, чтобы они своего некроманта предъявили.
— А если предъявят?
— Потребуем проверки, пусть подымет... Сталина, к примеру.
— А ну как, — подымет?
— Тогда ты, Никитка, не то что самолёт — ракету обгонишь!

Ялте, в 1945-м году, встретились Сталин, Черчилль и Рузвельт. На этой встрече решался вопрос о переделе европейских границ после, уже грядущего, окончания войны. И Черчилль с Рузвельтом предложили Сталину: «Иосиф Виссарионович! Отдай нам Крым, а мы за это отдадим тебе таких же размеров кусок Германии».
Сталин подумал немного и со свойственным ему акцентом говорит: «Если ви отгадаете мою загадку, то отдам вам Крим».
И показывает Черчиллю и Рузвельту три пальца левой руки: большой, средний и указательный. «Какой из этих трёх пальцев сэрэдний?», — спросил Сталин.
Черчилль удивился простоте загадки и ухватился за указательный палец «Вот средний!»
«Нэээт…, нэ угадал», — ответил Сталин.
Рузвельт посчитал, что Сталин хитрит, и надо выбирать их всех 5-и пальцев руки. Поэтому он указал на средний палец.
«Нэээт…, и ты нэ угадал», — ответил Сталин. После чего сложил кукиш из трёх пальцев своей левой руки и показал его Черчиллю с Рузвельтом: «Вот сэрэдний! Вот вам наш Крим!»

Селена,

Селена,

» Интересные, невероятные и загадочные истории из нашей жизни