Анекдоты и веселые истории

Если вы можете:

— начать свой день без кофеина,
— быть жизнерадостным и не обращать внимание на боли и недомогания,
— удержаться от жалоб и не утомлять людей своими проблемами,

— есть одну и ту же пищу каждый день и быть благодарными за это,
— понять любимого человека, когда у него не хватает на вас времени,
— пропустить мимо ушей обвинения со стороны любимого человека, когда все идет не так не по вашей вине,
— спокойно воспринимать критику,
— относиться к своему бедному другу так же, как и к богатому,
— обойтись без лжи и обмана,
значит вы достигли уровня развития своей собаки.

Бэзилия, Надя , СУПЕР !!!!!!!!!!! Утащу в нашу группу !!!!!!! :-)

У меня такое ощущение, если я умру, то жена подойдет к гробу и
скажет: "Специально умер, лишь бы нихрена не делать! "
--------------------------------------------------------
Звонили оба сотовых телефона, верещал стационарный.
Настойчиво вопил Скайп. Хозяин квартиры,
сидящий на унитазе истерично кричал:
«В дверь позвоните кто-нибудь, еще и в дверь! »
---------------------------------------------------------
Анатолий Чубайс представил очередной шедевр
от Роснано — первый российский электромобиль,
на разработку которого потрачено всего офигильон рублей.
— Автомобиль проезжает 100 метров всего за 3 секунды!
— А дальше? — А дальше все — вилка из розетки вылетает...

EVRIDEX,

EVRIDEX пишет:: вилка из розетки вылетает...

Нашел Яйценюк на Майдане закопченную бутылку.

Потер...Оттуда вылезает джин. Яйценюк от страха как гаркнет: "Слава Украине!" Джин устало: "Выполняю первое желание". Яйценюк смотрит - по столбам бандеровцы развешаны.

Испугался он не на шутку и кричит: "Все должно быть в рамках правового поля". Джин: "Выполняю второе желание". Яйценюк смотрит - Беркут пакует в автозаки сотни самообороны, недалеко суд штампует приговоры за ношение оружия, нарушение порядка, разбой, хулиганство и т.д.

Совсем испугался Яйценюк и шепотом: "Все должно решаться конституционным путем". Джин уже весело:"Выполняю третье желание". Яйценюк смотрит - а он в камере сидит вместе с Турчиновым и всем своим правительством.

Джин, закрывая камеру: "Ваши желания закончились, гражданин Яйценюк". Достает мобильник, набирает: "Владимир Владимирович, как и просили - все вежливо и без перегибов".

EVRIDEX, :-D

EVRIDEX, Люда THUMBS_UP

Сталин ещё раз пыхнул трубкой и поднял глаза на Порошенко, отчего тот внутренне содрогнулся:
- Так как вы докатились до жизни такой, гражданин Порошенко? Донбасс бомбите, геноцид устроили. Ваша девичья фамилия, часом, не Гитлер?

Порошенко ощутил, как его брюки стали предательски намокать.

- Я русскую мову не розумею… - пробормотал он, в последней отчаянной попытке уйти от ответа.
- Не розумеете? – сочувственно переспросил Сталин. – Это не беда, у нас есть хорошие репетиторы русского языка. У них даже Паулюс через три дня заговорил с чистым вологодским акцентом.

Сталин поднял трубку и попросил:
- Соедините меня с репетиторским отделом товарища Берии.

EVRIDEX,да уж... там отрепепитируют..... CRAZY

Вариации по Успенскому...
- Дядя Фёдор, а сало у нас есть?
- Сало? Какое са… - Дядя Фёдор отвлёкся от телевизора, в котором Чебурашка искал друзей, посмотрел на кота и оторопел. Матроскин был окрашен в жёлто-голубую полоску, голова его была обрита, лишь торчал между ушей клок шерсти.
- Матроскин, ты чего, - прошептал Дядя Фёдор.
- Я не Матроскин, - обиделся Матроскин. - Я потомственный козак Матросенко.
И добавил зачем-то:
- Кучму геть.
- Ты, Матрос…енко, только не волнуйся. Сейчас Шарика в больничку пошлём.
Дядя Фёдор заволновался не на шутку.
- Занят Шарик, покрышки жжёт, - важно сказал кот.
- А где он их взял? - удивился мальчик.
- Знамо где, с велосипеда Печкина сняли.
- А Печкин не возражал?
- Люстрировали мы его, - ответил Матросенко.
Сложное слово «люстрировали» кот произнёс без запинки.
- Москаляку на гиляку, - вдруг донеслось из телевизора.
На экране чёрно-красный Чебурашка наставил вилы на Крокодила Гену.
- Отдай Крым, зелёный, - морда Чебурашки злобно скривилась. - Отдай, кацапское рыло.
За Чебурашкой стояла Шапокляк и хитро улыбалась. В руках она сжимала саквояж с надписью «Печеньки».

Автор не известен...
Еду домой с бара, пьяная вдребезги.Внезапно меня посещает мысль..""Может кинуть таксиста на бабки? А хрен ли, забегу в подъезд, дом в 7 этажей. пусть потом ищет..""" Сижу и сама хихикаю над своей находчивостью...Подъезжаем к моему дому, я резко открываю дверь и выпрыгиваю из машины, цепляюсь туфлёй за порог, падаю мордой в лужу...Подрываюсь, захлопываю за собой дверь...Блиин!! Прищемила платье!!!!!! Открываю заново дверь, вытаскиваю платье, вглядываюсь в лицо шофёра - сидит в шоке...Бегу в сторону подъезда, спотыкаюсь об скамейку, падая и кувыркаясь, порвала подол платья...Две минуты лихорадочно давила на кнопки домофона, оглянулась, а таксист смотрит в мою сторону с интересом....Забегаю в подъезд, захлопываю дверь и бегом в лифт с мыслью ""Ха!! Получилось!!""самое смешное было в лифте, когда я вспомнила, что деньги за проезд заплатила при посадке в машину....

EVRIDEX, :-D

Вот по ссылочке! Ржала до слез!
http://pivopotam.livejournal.com/312666.html

» Интересные, невероятные и загадочные истории из нашей жизни