Анекдоты и веселые истории

 

Одного мудреца спросили:
– Почему бедные более приветливы и менее скупы, чем богатые?
– Посмотри в окно, что ты видишь?
– Вижу, как дети играют во дворе.
– А теперь посмотри в зеркало. Что ты видишь там?
– Себя.
– Вот видишь. И окно, и зеркало – из стекла, но стоит добавить немного серебра – и уже видишь только себя...

Омар Хайям - "Притча о зеркале"

Shuik, В точку!  

Вышла Василиса Премудрая на крыльцо - и поняла, что делать ей там в принципе нечего...

***
Решил царь женить своих сыновей. Вышли они в чисто поле, натянули луки... Младший брат попал в ж*пу среднему, а старший себе в руку...

***
Слишком легкая смерть для Кощея, подумал Иван-Царевич и вставил иглу в швейную машинку...

***
Пошла Машенька по грибы да по ягоды... Вернулась ни с чем. Потому что надо ставить перед собой конкретные цели!

***
В немецких сказках добро всегда в конце грубо насилует зло

***
Если Золотую рыбку поймать в России, то одно желание придётся откатить

***
...и в третий раз пришёл старик к синему морю, и смиловалась над ним золотая рыбка и дала ему адрес Раскольникова...

***
- А это точно поможет? - спросила Царевна Несмеяна, осторожно затягиваясь...

***
Скачет Иван-царевич день, скачет другой.
- Нет, - сказала Василиса Прекрасная, - не выйдет из тебя, Иван, кенгуру...

***
Вышла Василиса Прекрасная в чисто поле, взмахнула трижды руками, перевернулась через себя, ударилась оземь...
... да тут же и померла, сердешная, от сотрясения мозга.

Если пипец случился у...


...ОВНА.
Овен его решит. Любой пипец. И сразу. Сам, гордо, молча.

...ТЕЛЬЦА.
Телец его решит. Потом всем расскажет. Всем. Чтобы подстраховаться - напишет в газету. Чтобы точно всем.

...БЛИЗНЕЦОВ. Они поделятся. Постараются отдать все Овну, но если Овен на все не согласится, отдадут Стрельцу.

...РАКА. :Он начнет рыдать заранее, и чтобы он заткнулся, кто-то возьмет весь пипец на себя + рачиные жеванные сопли. Если никто этого не сделает, рак прекрасно сделает все сам. Какого хрена было ныть вообще не понятно.

...ЛЬВА. Лев созовет всех. Сам расправиться с пипецем. Поклониться, возьмет цветы, даст автограф и уйдет.

...ДЕВЫ. Дева расстроиться. Особенно если она этот пипец не планировала. Дева подумает. Найдет решение. Решит. Сделает выводы.

...ВЕСОВ. Весы взвесят пипец. Взвесят еще раз. Придут к выводу, что как-то многовато и отвесят кому-нибудь вроде Льва или Овна. При попытке отвесить Деве сразу получат подсрачник - у Девы пипец только по расписанию.

...СКОРПИОНА. Скорпион посмотрит. Весело скажет "та пипец какой-то!" и забьет.

...СТРЕЛЬЦА. Стрелец расстроится. Потом повеселеет. Потом будет долго смеяться над собой, над пипецом, вспомнит какие пипецы у него еще были в жизни, всем вокруг расскажет и забудет. Если пипец сам собой не пройдет, его скорее всего придется решать какому-то Льву.

...КОЗЕРОГА. Козерог постарается сразу отказаться от пипеца, заявив, что он не хочет. В 90% случаев это почему-то канает. Если совсем не проканает - козерог все решит в лучшем виде. Но обязательно за чужой счет.

...ВОДОЛЕЯ. Водолей начнет его радостно изучать. Потом напишет книгу. Если такой пипец у него уже был - заскучает и начнет искать близнецов. Пипец от этого все равно никуда не денется (близнецы откосят сразу), но станет веселее.

...РЫБ. В отличии от Рака, Рыбы плачут тихо. Поэтому пипец у них вечный, решают они его сами, никто им нихрена не помогает, а они уже и не ждут.

 

 EVRIDEX,

EVRIDEX,    

EVRIDEX,       

Сидят три богатыря, бухают. В избушку входит китаец:
- Я китайский генерал Хань Лянь, моя армия пять миллионов человек, мы на вас напали, сдавайтесь!
Поднимается Илья Муромец:
- Ё& вашу мать! ...Где ж мы вас хоронить то будем!?

Hamesha Star,

  

 

      Де Мари,

1972 год. Саппоро. Гонка лыжников.
Именно там произошла история, о которой и сегодня в Японии ходят легенды. В то время на соревнования даже самого серьёзного ранга не было никаких пресс-конференций и смешанных зон, а журналисты спокойно бродили среди спортсменов в стартовом городке. Когда уже убежала добрая половина гонщиков, повалил густой снег. Густой и липкий.
Советский спортсмен Вячеслав Веденин всего за минуту до своего старта перемазывал лыжи. Японский журналист, владеющий русским, спросил у него: рассчитываете, что поможет, ведь снег валит?
Что ответил ему советский спортсмен Веденин, может понять только русский человек. А японские газеты на следующий день вышли с заголовками: «Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду»

Селена пишет:

«Русский лыжник сказал волшебное слово «дахусим» и выиграл олимпиаду»

Так это по-русски     И ведь ,как часто "прокатывает" это)))))  

       
Селена,

…Олигарх Прохоров после Ё-мобиля продолжит лепить букву «ё» ко всем своим товарам. Трудности начнутся, когда он станет продавать бани.

Селена пишет:

слово «дахусим

часто нас это слово выручает!!!

Вчера каталась на лошади... Сегодня правая рука натерта... поводьями, и ноги вместе не сводятся. Вопрос: кто на работе мне поверит, что я вчера, каталась на лошади?

Бэзилия пишет:

Сегодня правая рука натерта... поводьями, и ноги вместе не сводятся

Надо было сегодня опять сесть в седло, через час , была бы как новая.

Бэзилия, ой, как же я люблю лошадей! Какая Вы молодец!

Купила тут на днях обыкновенный рулончик туалетной бумаги ! А когда его открыла , обалдела ! Весь рулончик пропечатан анекдотами ! Вот ведь кто-то догадался , чтобы нам было не скучно в столь уединенном месте !
- Стоят доктор Ватсон и Шерлок Холмс , писают........
- А скажите мне, Холмс ....Почему я писаю громко, а вы тихо ?
- Это элементарно, Ватсон ! Вы писаете мне на ботинки, а я вам на пальто........
Это один из анекдотов с рулончика ! :))

Стеша, ой, это хде ж такое можно купить? Тоже хочу